婚姻心理咨询：夫妻吵架的案例分析与解决方案

　　W君与S女士结婚两年了，两年来发生过十多次吵架，七夕节这一天又吵了起来。

　　上午十一点多，作息有点乱的W君还在睡觉，S女士喊醒他，不耐烦地说道：“快起来再去插一下电卡，给你说多少遍了，不要急着拔，不要急着拔，就是不听！人家说数据没返回，害我白跑一趟！”

　　W君也彻底火了：“最烦听你这样说，每次都这样说！我怎么不认错了？电卡都是我插的，以前多少次都没有问题，这一次出问题就是我的错？”

　　S女士重复前面的话：“每次都这样，一说就生气，动不动就发火，死不认错，还不承认自己有错。”

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　　心理咨询里讲“积极倾听”、“共情”，讲“不做评判”，现实生活中却很难做到。

　　当我们发火的时候，不是因为别人做错了事，而是因为我们为此感到愤怒。但是，当我们指责别人的时候，我们总是闭口“我（的情绪）”，而去指责别人，开口就是“你（的过错）”。我们用自己激烈的言辞表达了自己的愤怒，却往往因此惹怒对方，引来争吵。一旦发生争吵，道理就被情绪掩盖了。

　　就吵架这件事本身来说，双方都有错。但具体到这件事，可能W君的错多一些。W君不体谅S女士大热天跑到外面充电费的辛苦，的确不对，每次都因为S女士抱怨而发火当然也不对。S女士认为自己有权力抱怨，这没有错，在抱怨时不能够就事论事，直接对W君这个人进行评判，就欠妥当了。

　　没有人喜欢别人做出的有关自己的负面评判。没有任何人会乐意听到“你就是一个loser”，“你是烂泥扶不上墙”，“你是一个知错不改死要面子的人”，“你是一个蛮不讲理的人”等等。但我们却常常对被人做出类似的评判，喜欢讲“你总是怎样怎样”，却不喜欢就事论事。

　　如果用斯滕伯格的爱情三角理论来分析，这对夫妻的爱情大约只剩下了承诺责任，已经丢掉了亲密和激情。这是夫妻关系当中非常普遍的一种现象。沟通方式可能是导致亲密关系丧失的重要原因。

　　怎样解决类似的矛盾？可以读《父母效能手册》，学习运用“你-信息”来替代“我-信息”。不妨以上述吵架为例进行说明。

　　S女士可以这样说：“起来再去插一下电卡，你是不是以为插一下稍等一会儿就行了？最好等到所有提示都显示一遍之后再拔，不然的话，数据可能返不到卡上。热死了，白跑一趟，真让人恼火！”先试着理解对方的行为，然后叙述自己的要求，把抱怨放到后面，如果这样W君还不满，就该去咨询婚姻咨询师了。

　　W听到S女士的抱怨，可以这样说：“你一向怕热，结果大中午正热的时候白跑了一趟，很辛苦。我之前不知道插拔电卡快了会导致这样的问题，武汉出轨调查以后一定注意。你不用太着急。”先替对方考虑，最好不要抱怨，即便抱怨也放到完成对方要求之后。

　　改变是困难的，需要一个过程。两人经常会因为类似的情境吵架却至今没有改变，可见改变的困难程度有多高。为什么会这样呢？一般情况下（口蜜腹剑除外），说话的方式反映着人的思维方式、思维习惯。因为思维方式和思维习惯不容易改变，所以说话方式就不好改变。

　　不过，根据理查德·怀斯曼在《正能量》一书中的观点，我们可以通过情景表演的方式来培养习惯改变观念！当然，这需要改变另一种观念：表演挺让人难为情的，感觉挺假挺虚伪。很显然的事实是，观念系统决定了我们的行为方式，我们的行为又塑造着我们的观念。

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