我生气我每天都比本身更巨大，但我不是。我生气我每天都能找到一个爱我的人，就像我爱我相通，我从没思过会如许。可是我最终仍是如许做了，可是没有铩羽。

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　　我每天都正在挣扎，畏惧一直地跑过去，他会脱离，这都是我的错。可是他应允他不会。可是你一经做到了。

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　　我记得睹过你。你的乐声随地流传。我认为你很完善，我思进一步分解你。我记妥贴我回家时，我不得不说再睹，我真的不思再说再睹了。很疾我又睹到你。一次又一次。

　　咱们很疾就成为一对，我以为这是我最美满的工作。像其他平常夫妇相通，咱们经验了好光阴和穷困的光阴。现正在咱们都了然，当咱们回来咱们的合联时，良众工作都市铩羽，由于咱们过众地听别人而不是彼此听。

　　我记得咱们的初吻，我以为那是何等的奇妙。它产生正在一个广阔的地方，惟有你和我，对我来说，这是完善的。我不思与任何人或你分享那一刻。

　　我记得咱们的第一个论点。你有众发怒我有众伤心。我记得看着你，看到了一个我不了然存正在的分别方面。但我照旧爱你。我记得固然我了然这不是我的错，但我照旧很思对不起。

　　我记得您常常用它来告诉我它一经结局而且您要脱离我，然后几个小时后您会回来对不起，告诉我您爱我，而不是。可是那天你真的结局了，我记得。

　　那天，我感觉本身一经死了。跟往常不相通。你的语气分别，你的脸色也分别。我了然你正在说完这句话之前会说什么，那一刻我只是生气我能做点什么来处理它。

　　可是我处理不了。我什么都做不了。你告诉我你找到一个体，有人比我容易。

　　爱你是一种作古。我给你力气摧毁我，这恰是你所做的。让我正在浴室地板上摔坏了。

　　我还爱你。直到这日，我照旧爱你，我厌恶它。我厌恶你对我具有这种力气，我相似无法离开它。我恨你，但这不是愤恚，我生气我再也睹不到你。便是那种愤恚，当我正在街上走的岁月，我生气我能看到你。这是愤恚的类型，我厌恶您的事情，但不是由于您是谁。

　　我生气你跑回来。正在结尾一天，当我了然结局时，我生气我亲吻你刚回来的每一英寸，告诉我全部都市好起来的。。。可是你素来没有做过，我不了然怎么与它共存。

　　直到这日，我从未忘掉你。我对你的感应。或者那一刻我感应怎么。

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